Echange de timbres et philatélie

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Un fermier et son fils, qui ne sont jamais montés à la ville, se trouvent à l'hôtel scotchés devant un mur tout brillant et qui s'ouvre pour donner accès à une pièce minuscule.Comme ils n'ont jamais vu d'ascenseur ils sont épatés. Arrive une vieille dame en fauteuil roulant, elle rentre dans le cagibi et des petites lumières montent le long du mur, puis les petites lumières descendent et ... une super nana sort du réduit.Là ils sont sidérés. Alors le père se penche vers son fils et lui glisse à l'oreille " va chercher ta mère"

Par crimi le 22/03/2009 à 08h53:47

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hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! trop marant!

Par baba le 22/03/2009 à 11h07:48

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Merci Christiane pour cette touche d'humour.....

Par orley le 22/03/2009 à 11h47:20

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La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 Français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui polonais !

Par Melusine le 22/03/2009 à 13h29:37

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un homme et une femme veule savoir comment faire un enfant. Le docteur dit "faite ce que vous prefere" l'homme ce colle au fesse de la femme et la femme pete l'homme dit "cherie le bebe arrive en mobillete !!!!!!"

Par baba le 23/03/2009 à 18h59:03

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POUR DANIEL ;-)))

« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »

Victoria Abril

« Coucher avec un vieux, quelle horreur… Mais avec un jeune, quel travail ! »
Alice Sapritch

« L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle. »

Rita Rudner

« Si on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »
Rona Jaffe

« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson

« Un homme fort ?
Vous parlez musculature ? »

Françoise Sagan

« Le nouvel homme a résolu, à sa façon, le nouveau partage des tâches : occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi

« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher de la profondeur chez une femme. »

Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé…
J'ai répondu :
« Et pourquoi pas la cuisine ? »

Nan Tucket

«Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »

Caroline Ammerlaan

« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio

« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »
Natalie Wood

« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis. »
Barbara

« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »
Rita Rudner

« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »
Laurence Tofu

« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
Mae West

« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »
Jasmine Birtles

« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard

Par Melusine le 25/03/2009 à 11h47:12

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Avant le mariage, on l'a dans les bras, le jour du mariage on l'a sur les bras et le reste de sa vie on l'a sur le dos..........mais il vaut mieux en rendre 10 heureuses (quand on peut !) qu'une malheureuse.....

Par Joan47 le 25/03/2009 à 16h00:51

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HISTOIRE DROLE:Me voici décédé,espérant gagner le paradis,je tape a la porte de St Pierre,celui ci me dit:
"Tu as fait trop de conneries dans ta vie ,tu iras au purgatoire et tu promèneras eternellement a ton bras 'Mere THERESA'....TU ES PUNI ET C'EST AINSI!!"
Bon!je purge ma peine et chemin faisant ,je croise Pierre32 au bras de Marilyn Monroe...Frustré!!je vais voir St Pierre et lui dit :
"Rendez vous compte,je me coltine la vieille depuis des semaines et Pierre 32 se balade avec une beauté comme Marilyn...,votre loi n'est pas juste..."
Et St Pierre me repond :"Tu n'as pas compris,ce n'est pas Pierre32 qui est puni... c'est Marilyn!!!!!!

Par robertvdk le 27/03/2009 à 21h00:44

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Robert ne crains tu pas les foudres de Pierre? ^^^^^^^^^^^^

Par orley le 27/03/2009 à 22h02:27

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Vous savez pourquoi le stade Vélodrome de Marseille va être rebaptisé stade Victor Hugo?









































Parce qu'on y joue "Les Misérables" tout les 15 jours.

Bien sûr cette blague peut être faite avec n'importe quelle équipe, mais personnellement j'aime pas trop l'OM...

Par kiwii le 28/03/2009 à 00h48:17

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micleler j'adore et fab je dois avouer que mon penchant misogine me régale... kiwii top.

Par angedemoniaque1er le 29/03/2009 à 20h38:37

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entre ce que je pense
ce que je veux dire
ce que je crois dire
ce que je dis
ce que vous voulez lire
ce que vous lisez
ce que vous croyez comprendre
ce que vous voulez comprendre
et ce que vous comprenez

il y a au moins 9 possibilités de ne pas s'entendre!!!

Par angedemoniaque1er le 29/03/2009 à 20h53:08

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Papy,80ans, va pour son examen medical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen ,celui ci dit:
"-J'aurai besoin d'un echantillon d'urine,un échantillon de selles et un échantillon de sperme-".
Papy etant soud comme un pot se retourne sur Mamy et lui chuchote dans l'oreille:"Qu'est c'qui dit"
et Mamy hurle :"IL DEMANDE TON SLIP!!!!!!"

Par robertvdk le 30/03/2009 à 16h32:36

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Marc est interné en asile psychiatrique, Marie une patiente du même asile tombe dans la piscine. Marc plonge et la sauve.
Le directeur estime que Marc, capable d'un tel geste est guéri et il le fait venir
"Marc, j'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise" Ah
"La bonne c'est que ton geste prouve que tout va bien, tu pourras sortir demain. La mauvaise c'est que Marie s'est pendue avec sa ceinture dans la buanderie"
Mais non, elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai mise à sécher"

Par crimi le 30/03/2009 à 18h02:43

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Le médecin à son patient
"mon pauvre monsieur, je vais être obligé de vous amputer des 2 jambes"
"Ah non docteur, si vous faites ça, je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre cabinet"

Par crimi le 03/04/2009 à 13h32:44

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Pour voler à la même hauteur, pourquoi certains oiseaux sont-ils dits migrateurs?
Parce que s'ils se grattaient des deux pattes, ils tomberaient!!!

Par Romi le 03/04/2009 à 15h54:30

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Pour me faire encore plus de " copines" sur le MdT :
Ce n'est pas parceque l'Homme a soif d'Amour qu'il doit se jeter sur la premiére gourde !!!

Par smack le 03/04/2009 à 18h48:29

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un client mange ses frite. Le garcon lui dit :comment ave vous trouve votre steck ? sous une frite!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Par baba le 13/04/2009 à 16h00:04

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ta raison pierre32

Par baba le 15/04/2009 à 15h23:41

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C'est 2 copains qui sont invités à prendre l'apéro chez une vieille dame voisine. Ils ont un peu peur, car elle est un peu radine et n'a pas très bonne réputation. Mais ils décident d'y aller quand même, pour voir. Ils sont superbement reçus. L'apéro est délicieux, et avec des cacahuètes de surcroît. Alors les copains se disent: elle sait recevoir, la vieille! Et ils la remercient, lui disant que l'apéro était délicieux et qu'ils avaient beaucoup apprécié les cacahuètes avec. Alors la vieille leur répond: Vous savez, à mon âge, je n'ai plus de dents. Alors je suce le chocolat qui est autour, mais je laisse les cacahuètes, je ne peux plus les croquer!

Par Romi le 15/04/2009 à 16h06:47

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A ben! Michelle, tu as sorti toute l'animalerie du zoo :-))

Bravo, c'est le printemps

Par Belgo1 le 15/04/2009 à 16h07:28

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C'est l'histoire de 5 chasseurs. Le premier est aveugle, le deuxième est sourd, le troisième n'a pas de bras, le quatrième n'a pas de jambes, le cinquième est tout nu.
Ils arrivent dans les champs. Le premier qui est aveugle dit: Tu vois le lièvre, là-bas? Celui qui est sourd répond: J'le vois pas, mais j'l'entends! Celui qu'a pas de bras prend son fusil et tire, celui qu'a pas de jambes court le ramasser, celui qu'est tout nu le met dans sa poche.

Par Romi le 17/04/2009 à 16h02:50

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celui qui le fabrique le vent celuis qui lachette ce nes pas pour lui qui ses sert ne le sait meme pas qui suije????

reponder moi

Par tomcool23 le 17/04/2009 à 18h30:50

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j'donne ma langue au chat

Par baba le 18/04/2009 à 10h36:09

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pour vrai DSL je nais pas de chat mais vous pouvez envoyer votre langue par la poste HIHI LOL

Par tomcool23 le 20/04/2009 à 18h33:38

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pour fab2190 et smack ;-)
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres, connard !!!".

Par Melusine le 21/04/2009 à 01h07:32

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Pour mélusine OH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!le PONT
Un type marche dans la rue et trébuche sur une vieille lampe,la frotte et un Génie en sort.
Qui lui dit:"tu peux étre ravi,je t'accorde un voeu!"
Au bout d'un moment le type se décide et demande:"j'ai toujours rèvé de Tahiti,mais j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer.Peux-tu me contruire un pont pour que je puisse m'y rendre en voiture?"
Le génie se met à rire."C'est impossible!Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,pense au béton,aux tonnes d'acier...
Je suis un génie OK,mais je ne peux pas non plus sacrifier la planète.Demande moi quelque chose de plus raisonnable"
Le type réfléchit et au bout de quelques minutes,il a trouvé autre chose:
"J'ai été marié 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressait pas à elles,que j'étais insensible.Alors,je voudrais..."comprendre les femmes",savoir pourquoi elles pleurent,ce quelles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...Pouvoir les rendre heureuses...Bref,comprendre leur psychologie..."
Le génie le regarde,puis demande:
"Le PONT,TU LE VEUX AVEC 2 OU 4 VOIES ???!!!

Par jcam le 21/04/2009 à 07h06:18

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fab2190, c'est pour "equilibrer" celle que tu as mise en page 1 ;-)
celle qui suit est dedicacee a jcam,LOL.

Une fée dit à un couple marié : pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Conclusion : les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Par Melusine le 21/04/2009 à 13h06:23

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La conclusion n'est pas terrible,je suis sur que la femme aurait préféré avoir 30 ans de moins.Nous ,l'age on s'en fout!!Ce qui compte,c'est d'ètre vivant!!!

Par jcam le 21/04/2009 à 14h42:50

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