Echange de timbres et philatélie

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Moi ça me fait pas du tout rire :( :-t

Par bleusideral le 03/03/2018 à 08h42:47

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Bah! il faudrait mettre un Vieuxdeb à la place, il se marrerai plus.

Par moialain le 03/03/2018 à 11h59:58

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Peut-être, mais mettre une vidéo où il y a deux jeunes qui se font massacrer, je ne ris pas.

Par moialain le 03/03/2018 à 12h20:15

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Bon puisque certain sont choqué, je retire la video.

Je vous donne celle là à la place.

Par Vieuxdeb le 03/03/2018 à 12h39:32

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vu que tu as retiré la première on a du mal à suivre le fil de la conversation...

Par Skywalker le 03/03/2018 à 18h05:13

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Ca aussi ça m'écroule....

Par Vieuxdeb le 07/03/2018 à 21h54:09

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Bon bah c'est pas une blague, c'est juste une question :

Pourquoi dans les pub pour les lunettes on a des chanteurs qui hurlent ??? ils sont sourds ou quoi ???

Atoll : Antoine

Optic 2000 : Johnny

Excusez moi pour ces élucubrations , j'ai peut-être les idées courtes mais certainement pas les cheveux longs. ;)

Par Skywalker le 11/03/2018 à 21h12:42

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Par claurav le 11/03/2018 à 22h26:47

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Par bleusideral le 12/03/2018 à 12h28:46

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Par claurav le 14/03/2018 à 18h58:47

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Hier c'etait la journee de "bonnes actions" , j'ai aide un gamin a traverser la rue. j'etais tres fier de moi jusqu'a ce que je l'ai entendu dire a ses copains qu'il a aide un veillard a traverser.... =((

Par milou2107 le 16/03/2018 à 11h24:49

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Âmes sensibles s'abstenir
Merci à tous

Par Vieuxdeb le 16/03/2018 à 12h51:30

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Deux chèvres en discussion :
- Tu sais j'ai passé de superbes vacances en bord de mer. L'herbe là-bas à un goût salée et je me suis régalée. Et toi qu'à tu fais pendant mon absence ?
l'autre chèvre regardant s' éloignée un jeune bouc dans un pré voisin répondit à son amie :
- rien, j'ai bouquiné !

Par 023michel le 16/03/2018 à 15h34:53

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D'actualité...

Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse :
"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !

Par bleusideral le 24/03/2018 à 07h57:21

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Pour nos institutrices !
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,

Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.!!!!!!!!!"
:)) :))

Par bleusideral le 24/03/2018 à 08h12:04

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Par Vieuxdeb le 28/03/2018 à 17h42:36

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Quelques citation de Desproges :)

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème,c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Desproges

Par bleusideral le 06/04/2018 à 09h44:29

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C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !… Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre enc..... à Milano qui a fait pleuré ma mère !!!

Par Toinette25 le 18/04/2018 à 16h02:01

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Par claurav le 18/04/2018 à 21h19:46

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Un groupe de mannequi,s sont en ballade dans un bus à étage. Les brunes décident de se regrouper en bas, donc les blondes s'installent en haut . Alors que les brunes font une nouba d'enfer, la-haut les blondes ne disent mot, sont comme tetanisées...Une copine monte voir ce qui se passe...une blonde au premier rang lui dit :" Ben oui, on a la trouille...vous avez un chauffeur en bas, nous pas ..."

Par passionberry le 29/04/2018 à 01h51:27

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Par bleusideral le 06/05/2018 à 14h50:49

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Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande :

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien...

- Qu'avez-vous dans le coffre ?!

- Des calculettes, uniquement...

- Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq...

- Ouvrez votre coffre !

Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes...

- Vous appelez ça des calculettes, vous ?!

- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes ! :ar! 8-X

Par bleusideral le 16/05/2018 à 10h21:41

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Comment caresser une femme dans 16 départements a la fois
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs … sans perdre le Nord, on attend que ca Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, IL ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Par milou2107 le 17/05/2018 à 12h06:17

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,
C'est un pécheur qui attrape un petit poisson. A sa grande surprise il s'aperçoit qu'il s'agit d'un bébé requin. Le bébé requin en pleurs, supplie le pécheur de lui rendre sa liberté et lui promet de lui redevoir. Le pécheur attendrit remet le poisson en liberté.
Après quelques années un énorme requin surgit de l'eau et s'apprête à déchiqueter la frêle embarcation du pécheur. Au dernier moment le requin reconnait le pécheur qui lui a rendu sa liberté et dit au pecheur : " tu m'avais rendu ma liberté, et je t'avais promis de te redevoir ca , fais un vœux et je l'exaucerais."
Le pécheur réfléchit, puis dit: "j'aimerais bien avoir un zizi qui touche le sol."
Sitôt dit sitôt fait, le requin, d'un coup de mâchoires lui mange les deux jambes.

Par milou2107 le 25/05/2018 à 12h27:46

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Un homme rentre dans une pharmacie et demande une boite de viagra. Le pharmacien lui demande s'il a une ordonnance,

Non lui répond l'homme, mais si vous voulez j'ai une photo de ma femme... @-)

Par Phil95 le 25/05/2018 à 12h47:09

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Puisqu'on est le 6 juin :

Par claurav le 06/06/2018 à 21h10:31

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Par Vieuxdeb le 16/06/2018 à 06h58:31

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Par timbres07 le 07/08/2018 à 09h04:02

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