Echange de timbres et philatélie

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Par kitts le 17/01/2018 à 21h02:48

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Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnait un ami d’enfance.
Le passager le reconnait également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un "clic-clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce "clic-clac" ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique, ça ne fera plus “clic clac”.

Par JEROME95 le 23/01/2018 à 16h15:55

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Par claurav le 30/01/2018 à 16h40:39

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Par arzon le 30/01/2018 à 20h08:58

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Par kitts le 19/02/2018 à 22h23:05

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Par Indien63 le 01/03/2018 à 11h27:43

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Pour une fois, une histoire vraie concernant un contrôle d'alcoolémie !



C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?


Avec une élocution pâteuse, le British répond:


Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Irrité, le policier lui dit :

Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?


Le british plein d'humour lui répond :

Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ? 8-} :)) :))

Par bleusideral le 01/03/2018 à 12h25:55

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Nous avons été témoins d'une scène similaire- à priori l'alcool en moins. En descendant du Perthus, à la frontière espagnole, les policiers faisaient un contrôle d'alcoolémie. Les voitures étaient arrêtées sur 2 files et pour passer le temps les policiers papotaient tout en tendant machinalement les tests. Dans la voiture devant nous un anglais seul dans son véhicule. Le fonctionnaire tend donc l'engin à la vitre et continue à bavarder, on voyait l'anglais hilare, tout comme nous, il a fallu un bout de temps avant que le policier s 'aperçoive que personne ne prenait le sac

Par crimi le 01/03/2018 à 17h40:15

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Moi ça me fait pas du tout rire :( :-t

Par bleusideral le 03/03/2018 à 08h42:47

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Bah! il faudrait mettre un Vieuxdeb à la place, il se marrerai plus.

Par moialain le 03/03/2018 à 11h59:58

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Peut-être, mais mettre une vidéo où il y a deux jeunes qui se font massacrer, je ne ris pas.

Par moialain le 03/03/2018 à 12h20:15

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Bon puisque certain sont choqué, je retire la video.

Je vous donne celle là à la place.

Par Vieuxdeb le 03/03/2018 à 12h39:32

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vu que tu as retiré la première on a du mal à suivre le fil de la conversation...

Par Skywalker le 03/03/2018 à 18h05:13

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Ca aussi ça m'écroule....

Par Vieuxdeb le 07/03/2018 à 21h54:09

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Bon bah c'est pas une blague, c'est juste une question :

Pourquoi dans les pub pour les lunettes on a des chanteurs qui hurlent ??? ils sont sourds ou quoi ???

Atoll : Antoine

Optic 2000 : Johnny

Excusez moi pour ces élucubrations , j'ai peut-être les idées courtes mais certainement pas les cheveux longs. ;)

Par Skywalker le 11/03/2018 à 21h12:42

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Par claurav le 11/03/2018 à 22h26:47

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Par bleusideral le 12/03/2018 à 12h28:46

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:)) :)) =)) =))

Par MicheleR le 12/03/2018 à 21h49:12

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Par claurav le 14/03/2018 à 18h58:47

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Hier c'etait la journee de "bonnes actions" , j'ai aide un gamin a traverser la rue. j'etais tres fier de moi jusqu'a ce que je l'ai entendu dire a ses copains qu'il a aide un veillard a traverser.... =((

Par milou2107 le 16/03/2018 à 11h24:49

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Âmes sensibles s'abstenir
Merci à tous

Par Vieuxdeb le 16/03/2018 à 12h51:30

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Deux chèvres en discussion :
- Tu sais j'ai passé de superbes vacances en bord de mer. L'herbe là-bas à un goût salée et je me suis régalée. Et toi qu'à tu fais pendant mon absence ?
l'autre chèvre regardant s' éloignée un jeune bouc dans un pré voisin répondit à son amie :
- rien, j'ai bouquiné !

Par 023michel le 16/03/2018 à 15h34:53

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D'actualité...

Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse :
"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,
notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !

Par bleusideral le 24/03/2018 à 07h57:21

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Pour nos institutrices !
Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle,

Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.!!!!!!!!!"
:)) :))

Par bleusideral le 24/03/2018 à 08h12:04

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Pourquoi six eut-il peur?
Parce que sept a mangé neuf ..
:-/

EDIT: .. en fait, il faut thinker English ..
Parce que sept a mangé neuf = because seven eight nine .. seven ATE nine ..

Par MicheleR le 28/03/2018 à 13h39:57

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Par Vieuxdeb le 28/03/2018 à 17h42:36

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Quelques citation de Desproges :)

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème,c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Desproges

Par bleusideral le 06/04/2018 à 09h44:29

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C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !… Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre enc..... à Milano qui a fait pleuré ma mère !!!

Par Toinette25 le 18/04/2018 à 16h02:01

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